ну вот и у меня теперь есть работа. только халявнее, все-то через центр занятости устраиваются, а я через связи :З рабочий день короче будет, смогу отпрашиваться пораньше-попозже, хотя хз какая зарплата, выпытаю потом.
работать я буду в первую половину дня в магазине моей тети, магазин детских товаров, но там чего только нету, внезапно. я присмотрела уже себе кубик рубика, мыльные пузыри и всякую милую канцелярию :'D придется рано вставать, и туда-обратно пилить полчаса где-то, как назло в ту сторону ничего из общественного транспорта не ходит от моего дома. будет вместо утренней пробежки. для начала мне дали задание пересчитать кучу всякого товара и следить за покупателями.
меня саму обычно дико бесят вездесущие консультанты, но я тут таких историй о воровстве наслушалась О__О в чертовом детском магазине! такая жесть, честно. и стыдно и страшно за людей.
сегодня я часа три, вот вечером сейчас, помогала заносить в базу данных (?) новые товары, которые только еще вот в коробках пришли.. у меня открылись глаза на всю эту магазинную систему! боже, да они же не просто раскидывают барахло по полкам! о, эти магазинные наценки, само коварство и обдиралово покупателей по сравнению с закупочной ценой! я теперь даже немножко умею обращаться с кассой и с 1С!
и я позорно устала, сделаю сейчас покушать что-нибудь и сяду досматривать "горбатую гору".
завтра вручение аттестатов, придется надевать платье. оно у меня черное. и черный пиджак сверху. и угадайте какого цвета туфли. я прекрасно умею сочетать цвета.

п.с. я не знаю, чем еще приклепать к стене несчастный плакат с битлами (дело в том, что он с подложкой и паспарту, т.е. достаточно плотный такой получился торт). двусторонний скотч загадочно скрипит и отклеивается. моментом - стены как-то жалко. больше вариантов у меня в голове нет.

@темы: фигня, цвету потихоньку

---

7

@темы: фотопост

---

мне опять лень что-то писать. даже не так.. много чего происходит, но писать не хочу, поэтому немного.
зах придумал сегодня прекрасный способ прекращать ссоры: идете, стреляете глазами друг в друга, значит, оскорбления-упреки-истерики-сарказм, потом берется бутылка "нести" (или еще какой другой дряни, что под рукой будет), на лицо цепляется восторженно-злорадное выражение, содержимое бутылки оказывается на вашей любимой белой блузке (конкретно у меня - на волосах и на спине). всё, конфликт исчерпан.
для справки: у меня в сумке тоже была бутылка чая. шли потом липкие и босиком, с туфлями в руках.
фото где-то с ночи 14-ого на 15-ое. зах так и не вставил лабрет (ну чего его снимать надо было?), зато долго веселился с иглой, канцелярской кнопкой, перекисью и моим обезболивающим в виде сиропа. спать улегся с сережкой в губе.

---

хуже (?) всего - воспоминания. куда ни сунься, за что ни схватись, на какую улицу ни заверни - везде, как током бьет. там одно, там другое, третье, десятое.
стоило только изменить.. подход. думать не о том, что это было и ушло, а радоваться тому, что это было. вот и все.
завтра неделя уже как будет и мой день рождения еще.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я НЕ МОГУ МОЛЧАТЬ

как она могла? как она посмела?
на ней ведь держался весь этот огромный дом, все дорожное управление, она ведь только в этом году стала зам.директором, и все звонили ей и спрашивали ее совета, даже когда она сидела дома, и я не умею пользоваться стиральной машиной, я, блядь, колготки себе ни разу не покупала сама,
как это дико, я сыпала землю на гроб, в котором лежала моя мертвая мать с белым лицом.
ВЫ ПРЕДСТАВИТЬ СЕБЕ НЕ МОЖЕТЕ, КАК ЭТО ДИКО
у кого-то умер хомяк, у кого-то умерла кошка. не хомяк вас водил в детский сад, не хомяк неприлично рано будил вас по воскресеньям, гладил вам вашу одежду, ругался на вашу несамостоятельность, делал уроки вместе с вашей сестрой, готовил вам завтрак,
я не знаю, как мне с этим справиться. у меня девятилетняя сестра-инвалид и отец, который решил, что алкоголь - это лучшее решение всех проблем, и стал жестоким, и я боюсь его. и я не знаю, что делать со всеми ее вещами,
я очень хочу тупо повалиться куда-нибудь и в рыданиях провести остаток дней, я не спала два дня и ела только мельком, на поминках, и еще немного утром, но мне надо идти готовить ужин дашке и вообще как-то развлекать ее, и я не могу молчать.

---

мне надо это написать, чтобы потом не писать об этом больше никогда.
сегодня похороны моей мамы.
она умерла в четверг вечером. я вызывала скорую, и у меня на глазах она уже умирала, но случилось это в больнице. мне сказали только через сутки, но я знала.
я сходила на консультацию, немного постирала, собрала весь мусор в доме в этот день и знала, знала, знала, понимала, пока моя тетя собирала документы, все устраивала, даже со школой и экзаменами разобралась, я очень ей благодарна, но сказали нам с дашей вечером - и тогда я не плакала, потому что уже знала.
в тот день я купила лимоны - сделать лимонный пирог, и сделала ей обед - пасту с томатами и греческий салат, готовила эта все два часа. она сказала, что как обычно не хватает соли и немного чеснока, но очень вкусно. мы еще гороскоп читали в городской газете на следующую неделю, она хотела убрать дом на выходных, её дико бесила грязь, крошки от ее гипса, она ведь безумно чистоплотная, и я поэтому тоже, и я ждала от нее подарок - ведь ровно через неделю мой день рождения, и мы должны были посмотреть "чужого", первую часть, захотелось после прометея, и я закинула ей на читалку с седьмого по одиннадцатый том Хонор Харрингтон, а она не узнает конец, мы ведь собирались ехать в испанию через месяц, а потом в питер, и мы месяц выбирали отель, убивали на это вечера, и выбрали, чтобы вкусная пекарня была рядом, она через пару зданий, и до моря идти четыре минуты, и мы бы жили там двадцать дней, и она хотела научиться пользоваться скайпом, когда я уеду учиться, я же всегда искала ее одобрения, я ведь любила ее больше всех на свете, и папа тоже, и даша, ее все любили, но я сильнее всех
ей должно быть безумно стыдно, если бы она знала, как нам всем плохо, а она не узнает, понимаете? ОНА НЕ УЗНАЕТ
она не узнает, что бабушке тоже вызывали скорую, как плохо ее младшей дочери, как плохо папе, как ему плохо, как плохо мне, и все ходят, обнимают меня и говорят, что я теперь за старшую.
а вокруг мамины пальто, сумки, и посылки с тканями идут на ее имя, и у меня не хватает духа, чтобы убрать ее зубную щетку из стаканчика в ванной, это невыносимо.
все, что было у меня - пиздострадания, а это - настоящая боль, и я не могу выразить ее ни словами, ни слезами, ничем не могу.
пришло время, чтобы быть сильной.

---

9

большую часть года я просыпаюсь в темной комнате - светлеет гораздо позже,
только по воскресеньям солнце лениво тычется в шторы, и спать можно, но еще и убираться надо.
лето - воскресное утро каждый день. еще и по вечерам даже. красное солнце прилипло к горизонту и пробирается ко мне сквозь бордовые шторы.
как будто лежишь внутри черешни, свернувшись в углу дивана. живот болит от всякой дряни, но ты в черешне.
красиво.

---

*^*

боже, как же я обожаю этих двоих ;__; они такие хорошие-хорошие вместе. и тролололо-джон, и пол с печальными глазками и невозможными ресничками.
плохое настроение - открыл, посмотрел, радуешься!
мне так печально, что мне не с кем их шипперить! чаще всего у всех на мои порывы поделиться нежно-прекрасным просто "okay".
так вот пусть все мои пч сделают это "окей", а я тут выложу все только что потащенное из тумблера и буду радоваться.

много!

зачем им дамы, им и так хорошо..








ЛИЦО ДЖОНА НА ЗАДНЕМ ПЛАНЕ!

@темы: ♥, фангерлинг, суровый и беспощадный, трава колосилась

---

на улице ТИПИЧНО ЛОНДОНСКАЯ САЛЕХАРДСКАЯ ПОГОДА, абврвдврг
а вот вчерашние телефонофотки, утащенные из днявки заха.
я выгляжу как задрот. а еще на прошлой неделе (вроде) меня затащили в парикмахерскую, и теперь у меня не просто волосы, а вихры, и такое FFUUU
хотя меня в первый раз нормально постригли озо оксана няшечка.

+3

---

`

очень много текста

с утра написала третий экзамен, гиа по русскому \*г*/ осталось только общество, самое сложное. отдельное спасибо мемори за ее поток удачи! думаю, именно он мне помог и разогнал утренний дождь, успешно уничтожил во мне просроченный йогурт, кроме которого ничего с утра не оказалось.. ну в общем фэйлы были, дда. долго не могла впихнуться со своим пафосным зонтом-тростью в маршрутку, крошки шоколадки, которые я смахивала со стола, попали мне на светло-бежевую юбку и начали там ТАЯТЬ блджад (сидела вся в шоколаде и в пасте от гелевой ручки, так по-фреевски!), в аудитории сидела с пидог'асами, которые шуршали шоколадками и умудрялись переговариваться между собой.. зато сверила ответы сейчас, вроде в тесте нет ошибок совсем. но зато я дичайше слоупочила, и в итоге вышла предпоследней и из класса, и вообще из всех, кто был от нашей школы. я сочинение переписывала по четыре раза на черновиках. чтобы ошибок не было *рукалицо*
мои черновики вообще отличались особенной ебнутостью - во время экзаменов во мне внезапно просыпается ТАЛАНТ, ВДОХНОВЕНИЕ, И РУЧКА ГЕЛЕВАЯ ТАК КРУТО РИСУЕТ.. нувыпонели. причем так жалко, что нельзя с собой ничего выносить, я бы как насканировала бы этой красоты сейчас. там были идеи для мини-комиксов, просто эскизы класса, чуваков, сидящих рядом, меня ;D у наблюдателей на мои рисовашки круглые глаза (шастали там все время мимо), и у меня в ответ покерфейс.
выходила с трясущимися ногами-руками, до дома меня линлин проводила (внезапно!), и у нее тоже тряслись ноги, но у меня-то ноги еще были в сапогах на каблуке, и мокрый асфальт был повсюду. я не знаю, как я умудрилась не разбить себе нос и не переломать ничего. и чего меня трясло так, а?
а дома фэйл - мама в лонгете. т.е. я теперь типа за старшую где-то на неделю. радует, что мелкая днем болтается в лагере и не отсвечивает на горизонте. я понимаю, что маман дико неудобно, больно и скучно, но меня все равно расстраивает, когда она на мне начинает по мелочам срываться. поэтому я тоже предпочитаю не отсвечивать, только спрашиваю там, не занести ли чего-нибудь, спускаясь вниз.
а еще мне сегодня давали пиздюлей за мои депрессивные посты, страдания и претензии 8D у меня вообще так-то плохая реакция на пиздюли, в этот раз она обернулась судорогой, причем нехилой такой, так что все скатилось в ее устранение, кхм. а потом меня гуляли *Г* и фотографировали на телефон EVERYWHERE.
на деле-то - я не умею гулять одной, вот от слова совсем. "дойти до магазина" занимает минуты три по времени, но когда я тащусь туда одна - это как.. километры пути, сутки, недели, века! и наушники не спасают, и ничего не спасает. всё тупо скатывается в унылое переставление ног, растянутое по времени - и руки негде греть, и вообще руки некуда деть, у меня нет карманов нигде, и в свитере нет, в огромном таком свитере, на который общественность делает "фффуууу", а он теплый, темно-синий, большой, удобный, с длинными рукавами, в которые можно втягивать руки, чтобы только кончики пальцев высовывались. но они все равно кошмарно мерзнут, а идти в свитере и в перчатках как-то несолидно. зато зах мне шарф красиво повязал как-то сегодня *Г* так бы у меня еще синяя шея была. ладно-ладно, я просто очень люблю этот свитер и не хочу одевать пальто, лето же.
так вот, а я гулять люблю, и просто ходить и тащиться куда-то люблю, особенно запихнув хладные свои лапки в захов карман (если честно, то я больше никому так не делаю, пихаю к себе всегда, если с кем-то другим иду. да и вообще под руку не беру), и мне и молчать хорошо, и говорить. (и ржать от плоского хумора товарища корржика, чего меня так прет-то от него..). особенно меня веселит игра "НЕДОВОЛЬНЫЙ ЗАХ", когда вышеупомянутый гражданин начинает с непередаваемым возмущением орать на всю улицу, комментируя проезжающие машины и проходящих людей, а меня сгибает пополам от смеха, ибо это реально смешно и доставляет (мне, по крайней мере, точно >з>). я еще хочу как-нибудь погулять в солнечный день, чтобы светло, ярко-ярко, сухо. и на качели еще хочу.
купили мулине (захария не знала про этот магазин швейный, о боже, а я знала, а я знала дорогу, я знала путь, это был момент моей СЛАВЫ и гордости собой, момент славы человека с топографическим кретинизмом, КОТОРЫЙ НАКОНЕЦ-ТО ЗНАЕТ, КУДА ИДТИ БОЖЕ ДА), у меня будет радужная фенечка *Г* и еще будут, я там еще каких-то себе ниток выбрала, бежевых вроде, коралловых и голубеньких) я хочу семь штучек набрать на левой руке. кэповскую ношу, не снимая, причина банальна - я их так прочно завязываю, что снять невозможно, а если и возможно, то надо очень сильно постараться, а мне обычно лень стараться.
а еще был ШТРУДЕЛЬ. штрудель в той самой кофейне, которая никому не нравится, которая расположена в местном ночном клубе, ну и атмосфера там соответствующая - черные стены, дико странный свет (ворот и манжеты моей рубашки светились могильным светом, уууу) и никого нет, ибо день. еще был странный салат, который вроде как цезарь импровизация, но повар попросту ебашил, что хотел - это как типичный салат огурцы-помидоры, заправленный маслом и уксусом, только какого-то черта с оливками и курицей. а еще роллы были - тоже ебанутые. у заха они были с укропом сверху :'D не знаю, может так и надо, но на вкус они были неплохими, в любом случае. на днях мы свои роллы будем делать *ГГ* в прошлый раз были очень вкусные в кляре, я вообще теплые роллы люблю, хехе. ооо, зато мой штрудель не разочаровал меня! нет, серьезно, я готова обожать это заведение только за штрудель, такой же вкусный, как и в чешских ресторанчиках, с корицей, с шариком мороженого (ну только разве что в праге обычно еще взбитые сливки были, но это мелочи), которое подтаивает, оказавшись рядом с теплым пирогом.. арарааррръ. и вот сама я опять-таки не пойду туда одна, а больше меня никто не водит никуда, крроме коржика ♥
какой такой худеть, простите зато представляю, какая у меня будет печалька, когда купальник померю. хотя он у меня черный.. типа должен стройнить. а, впрочем.. все, хочу тепла, у меня куча шорт, я нашла с чем носить мою пышную белую юбку, у меня даже платье есть !
а еще у меня на след. неделе день рождения уже *U* класса до 7-ого я со слезами ждала этого дня, устраивала истерики в ванной, кхм. ибо я всегда форевер элоун! почему у всех нормальные дни рождения, с подарками и друзьями, а я одна в городе! что за несправедливость! сейчас - плевать уже. пиццу хочу вместо торта, да и все, пожалуй. хотя у меня таки валяется список того, что я бы хотела получить от друзяшек :> кэп в отчаянии попросил накатать. на прошлое др он привез мне из болгарии ошейник. у нас в городе большие все, болтаются на мне..
все, у меня глаза слипаются уже, а завтра консультация в обед. даже не так, в 12 часов дня. что за дурацкое время - полдень! как три часа дня. вроде бы как уже и не утро, но как бы и не день толком, и не поспишь сколько хочешь, но и рано подскакивать не надо. в это время ты уже позавтракал, но для обеда как-то рано еще. кому-то, может, такая серединность и по душе, но не мне :<
ладно, приятных снов всем. всем тем, кто сумел дочитать это до конца.

@музыка: за окном шумит какой-то трактор. как, мать твою, вовремя

@темы: ♥, цвету потихоньку, зомби в автобусе!

---

я очень хочу, чтобы появилось вконтактике штука такая, рядом с сердечком..
"ТВОЯ ЗАПИСЬ - ПОЛНАЯ ХУЙНЯ АХАХ ЗАСТАВЬТЕ МЕНЯ ЭТО РАЗВИДЕТЬ ЭТО БОЖЕ УБЕЙСЯ"

ну или там.. разбитое сердечко.
мечты-мечты.

п.с. У МЕНЯ В КОМНАТЕ ОХРЕНЕННО БОЛЬШОЕ НАСЕКОМОЕ И ОНО СИДИТ НА СТЕНЕ БОЛЬШАЯ ТАКАЯ ХРЕНОТЕНЬ БОЖЕ КАК СТРАШНО
О-------О МАКСИМАЛЬНО ОТОДВИНУЛАСЬ НУ НАХУЙ КАК ТЕПЕРЬ СПАТЬ КАК КАК КАКАКАКК Я УБЕГУ ОТСЮДА НА КУХНЮ НА КУХНЮ БОЖЕ
п.с.2. сходила на кухню, эта штука куда-то смоталась. теперь сижу и паранойю: МОЖЕТ ОНА ЗАБРАЛАСЬ КО МНЕ ПОД ОДЕЯЛО НЕТ НЕТ

---

по-английски сваливать подальше от унылых компаний навстречу приключениям - это так по-фреевски !

крутой воскресно-летний вечер. такой прямо.. выходной-выходной. этот час сделал мне день *-*
с ржавыми скрипящими качелями, поиском тортиков или пироженок, определением сущности облаков, молодыми яркими листочками на деревьях, солнцем в макушку, ветром в волосы, деревянными дырявыми теплотрассами, кедами в песке, траве, рассматриванием сережек на деревьях (это гусеницы на самом деле) и обсуждением прыжков с трамплина на горных лыжах (уан тру спорт).
стою на светофоре уже одна потом, в руках распечатки, пальто, одета причем без изысков, ну там кеды-джинсы-рубашка, и тут из красной машины мне достаточно миловидное литсо восторженно кричит:
- здравствуйте, девушка!
- О_О
- до свидания, девушка! прекрасно сегодня выглядите DDD
пришлось им вслед послать воздушный поцелуй, няшечки, домой шла с радостно-восторженной мордой :З приятно.
деньги на июнь спустила на подарки дарьям - всем книги; по инглицкому пьять за экзамен, вчера был; сегодня забила на утреннюю консультацию по русскому - ну бред же, в воскресенье!
зато завтра придется идти, но хотя бы днем; ноги уже начинают подживать - почти не больно,
мурзик злобный, волнуется - понимаю его, в принципе. не понимаю этих идиотов.
хочется же - как у флойдов - wish you were here, да и просто
но кого это "хочется" интересует)

---

немного вечернего волшебства. там еще дождь шел.

+++

\\\\

не первый день уже - начало подживать. на другой ноге две такие.. дырки. на грейпфрут похоже, правда? красная мякоть под мягкой беленькой пленочкой. я обычно каждую дольку избавляю от кожицы, вот и тут так же. больно - вскрываться.
с обувью проблемы и вообще с ходьбой. для вьетнамок, к сожалению, слишком прохладно. мясо - на мясе пластырь, на пластыре носок, на носке кед. у меня даже вышло бегать - пришлось. впрочем, мне всегда говорили, что у меня низкий болевой порог. но его всегда можно сломать, не так ли?
так что радуйтесь, что смогли избежать гневных постов с капсом, матами и "АМПУТИРУЙТЕ МНЕ НОГИ БЛЯТЬ" вчера.

@темы: фотопост

---

you even try

Сид Барретт ♥, какой-то странный арт и щупальцаа.

♥♥♥

1	2	3	4
5	6	7	8
9	10	11	12
13	14	15	16
17	18	19	20
21	22	23	24
25	26

@темы: аватары, ♥, фангерлинг, суровый и беспощадный

---

777777777777777

С появлением соц. сетей люди начали думать, что их жизнь кому-то интересна, а они сами кому-то нужны. Вот в чем беда. (с)

хочется себе мраморную плиту с этими словами.
и время от времени ронять себе эту плиту на ноги.

@темы: настроенческое, цвету потихоньку

---

тру стори бро

@темы: фигня

---

спасибо кэпу

Что такое спонтанное поведение? Это когда я делаю то, что мне хочется делать в данный момент. И ничего другого. Если вы читали замечательное произведение Ричарда Баха "Приключения вынужденного мессии", то могли увидеть, что оно все на этом построено. Собственно, единственное, чему надо научиться всерьез, - это спонтанность. Позволить себе быть спонтанным. Что нас очаровывает в детях? В маленьких детях, лет до пяти, если они в более или менее нормальной обстановке, конечно, находятся. Это именно спонтанность их поведения, абсолютная искренность в любом проявлении. А когда мы становимся взрослыми, то уже сознательно приходим к тому, что только спонтанное поведение есть поведение, утверждающее собственную самоценность, самореализацию в полном объеме. Мы пробуем, и у нас ничего в большинстве случаев не получается. И отсюда начинается патология. В строгом смысле слова любое нарушение спонтанности есть патология. Психопатология. Мы с вами договорились, еще раз напоминаю, потому что я знаю, что помнить и быть внимательным - это самое трудное в этом теле, что используем в данном случае понятие "психопатология" в контексте "психопатология обыденной жизни", то есть не в медицинском смысле слова, а в смысле того, что мешает полноценной самореализации, полноценному ощущению себя как субъекта, себя как самоценной индивидуальности.

Вот вы видите сейчас, слушаете меня, ну чего тут бояться? Посмотрите на себя каждый изнутри и снаружи. Кто из вас свободен тут? Спонтанен? Что же это за страх? И откуда он взялся? Этим страхом вы обязаны родителям, потому что именно родители объясняли, как хорошо себя вести, как нехорошо себя вести. Они наказывали и поощряли. Потом в детсадике, в школе и так далее. И каждый из нас знает, подозревает, что вообще-то он не такой, как надо. А раз я не совсем такой, как надо, или совсем не такой, как надо, так, значит, я должен за собой следить. У многих родителей есть любимое выражение: "Ты должен за собой следить. Что ты за собой не следишь?" А что такое за собой следить? Это значит выделить в себе надзирателя, контролера, как угодно назовите, которые будет все время следить, как я себя веду, как я сижу, как я жестикулирую, как я двигаюсь, и так далее, и тому подобное.
Когда же тут заниматься кем-нибудь еще, кроме себя?
Что же получается? Повстречались два человека. Оба тоскуют по живому человеческому общению, по глубокому взаимопониманию. Один старается угадать, как этот человек хочет, чтобы он себя вел. Второй тоже хочет угадать. Один видит: он себя не так, как надо, ведет. Тот на этого смотрит: что-то он не так... Понимаете?
Вы скажете мне: "А что же делать?"
Либо прыгать в воду и плыть, либо все время ходить по берегу и думать: "Прилично ли, если я тут искупаюсь? В этом ли месте? А что скажут люди? Чего это я вдруг в воду прыгнул? Тем ли я стилем плыву?"
Осознали ли мы, что большая часть запретов давно устарела и относилась к ребенку, а не к нам? Осознали ли мы, что вообще-то большинству людей глубоко безразлично то, как мы себя ведем на самом деле? Потому что, в действительности, все заняты собой и своими страхами. Если осознали, то поймем, что ничего такого мы захотеть не можем сверхъестественного, чего бы не захотел кто-нибудь другой.
Можно быть спонтанным, и никакого наказания не последует. Никто вас пряника не лишит и дома не закроет, на улицу гулять пустят и в кино сходить разрешат, если вы этого хотите.

Это колоссальный источник патологии обыденной жизни. Эта пирамида детских страхов, на которую еще настроены умозрительные концепции, усвоенные в более зрелые годы. Стоит внимательно, спокойно, взрослыми глазами посмотреть на эту пирамиду, как она сама собой начинает рушиться.
Может, сейчас здесь кому-то хочется спать. Спите. В состоянии полудремы материал усваивается не хуже, а даже лучше. Потому что умозрение выключается, не контролирует: а что это он такое говорит? А может ли это быть? А как это понимать?
У нас большая проблема, потому что мы знаем, как надо себя вести. Нам сразу хочется сделать свободному человеку замечание. Ведь мы тоже так хотим, а боимся. Потому что он хулиган, невоспитанный, наглец. Та общая манера, которая вас так восхищает в иностранцах, на самом деле тоже не спонтанна. Это с нашей точки зрения они очень свободны, потому что живут в демократическом обществе. Но спонтанность там такая же проблема: если б этих проблем не было, то не загонялись бы по много тысяч на стадионы, чтобы поорать под видом слушания музыки.
Повышение уровня невротизации - это колоссальная проблема современного города. Данные исследований американских психологов говорят о том, что, при всей разнице в стиле жизни и поведения, процент невротизации в Англии, США и у нас почти одинаков. И проблема эта возникла как следствие ущемления эмоционально-чувственной сферы. Японцы начали создавать игровые парки для взрослых, где они могут побыть максимально спонтанными людьми: покричать, поваляться в грязи, пробежаться, посоревноваться, пойти стенка на стенку. Потому что они реально видят в этом пользу как для конкретного человека, так и для дела. Чем большая часть нашей жизни подчинена всяким и разным конвенциям, тем мы больше и больше будем контролировать свое поведение в соответствии с ними, тем больше будет уходить энергии на этот контроль, потому что иначе могут и наказать. Человек перестает верить своим эмоциям, и даже приходя в свой дом, не может освободиться от самоконтроля, не может быть спонтанным.
Ущемление эмоционально-чувственной сферы снижает жизненный тонус. И возникает знаменитый парадокс: наши бабушки намного энергичнее наших внуков. Иногда смотришь на бабушку и восхищаешься бодрости, активности, энергичности; посмотришь на внука - старик стариком.
Американцам нужна спонтанность для того, чтобы хотеть сразу все и ни к чему не привязываться. Нам с вами нужна спонтанность, чтоб хоть чего-нибудь действительно захотеть. Где вы видели в наше время одержимых? Или влюбленных в Бога? Или Лейлу и Меджнуна? Когда Лейла говорит: "Я сейчас с собой покончу, эта весть до него дойдет, и он с собой покончит, и мы будем счастливы".

Мы читаем книжки, написанные совершенно для других людей, у которых мир переживаний во много раз грандиознее и сильнее мира размышлений. До XVII века на Земле вообще не существовало такого общества, в котором доминировало бы рассуждение над переживанием. Не су-щест-во-ва-ло! Поэтому отдельные мыслители, которые сумели свои переживания облечь в логические формулировки, поражают нас до сих пор. Великий квадрат, видите ли, не имеет углов! За что его так хвалят? Бред какой-то! Лао Цзы. Или: "Идущий впереди меня идет позади меня"? Что это такое? Что Декарт по этому поводу сказал бы этому Лао Цзы? Это же выражение переживаний, а не выражение размышлений.
Говорят, Гераклит основал геометрию. Он ничего не основывал, он жил в мире переживаний, при слабых проблесках рассудочности. Это мы с вами живем уже триста лет в мире рассудочности при слабых проблесках переживания. Что мы хватаемся за этот дзэн, за этот буддизм? Суффизм? Хасидизм? И прочие "измы"? Экзотические. Хватаемся-то мы потому, что ищем мир переживаний, утерянный рай. Но когда хватаемся, что с этим делаем? Пытаемся к этому относиться как к вещи, которую можно понять. Поэтому получается: нижегородское каратэ, ивано-франковский буддизм, киевская йога и т.д. Потому что мы живем с вами, опираясь на рассудок, на умозрение, на рациональные конвенции, которые уже стали иррациональными, потому как происхождение их скрыто во тьме подсознания. Почему нельзя смеяться на улице? Кто мне объяснит? Все знают, что неприлично. А теперь объясните - почему?
Никто не может объяснить, почему. Вот я хохочу часто: думаете, сумасшедший? И все меня всегда учат: "Конечно, ты Мастер, но кругом люди, я-то рядом, что же обо мне подумают?!" Я перестаю смеяться и начинаю громко, эмоционально говорить: "Что такое делается?! Люди гибнут! Невротизация населения!" - "Да, вы, конечно, Мастер, я, конечно, ваш ученик, но, пожалуйста, не надо!" "Я, конечно, ваш ученик, но только когда этого никто не видит!" Это что, не патология? Кому опасен смех на улице? Что рухнет от этого? Что, это нарушит правила дорожного движения, аварийную ситуацию создаст? Нет. Но все знают: смех - это непорядок. В театр пришел или в кинотеатр, ну смешно мне - я смеюсь! Уже никто не смотрит кино, уже совершенно неинтересно, что там творится; интересно, что же он здесь один позволяет себе смеяться?!
Знаете, если кому надо ставить памятники на каждом углу, так это товарищу Декарту. По всей Европе. И в Америке. На каждом перекрестке. Вот вождь нашей цивилизации. Что там Ленин... Ленин горячий мужик был, плохо воспитан, матерно ругался часто. Когда Гегеля сволочью империалистической обозвал, три восклицательных знака поставил и два раза подчеркнул! А вот Декарт... Cogito ergo sum. Улыбаться можно, но только чтоб зубов видно не было. "А что, у тебя зубы некрасивые?" - "Нет, у меня зубы красивые, но неприлично". А у меня некрасивые, но я улыбаюсь. Мы сейчас смеемся с таким облегчением, а я посмотрю, когда вы отсюда выйдете, как вы там будете смеяться, на глазах у социума!.. Понимаете, ведь если нет нормального, полноценного мира переживаний, если спонтанность исчезает, извините, тогда даже в постели с любимым человеком - cogito ergo sum, извините еще раз. Не зря же такая поговорка есть: "Истину, как и жену, мы любим только в темноте". Чтоб никто не видел. Если японцы решают эту проблему тем, что у себя строят грандиозные парки для взрослых. Если взрослые смотрят мультики для детей!..

Последние запасы спонтанности остались где? Больше нигде уже нет, выкачивать надо последние.
Как же тут учиться творчеству? Да никак. Ну, необязательно такая спонтанность, есть люди, для которых спонтанное поведение будет другое. Ну и пусть будет такое! Или вот такое!
Разум и эмоциональность. То, что все разные рационально, это мы уже выяснили; давайте выясним, что эмоционально мы тоже разные! И совсем не обязательно всем притворяться, что мы все сдержанные, благовоспитанные. Знаете, каков процент психогенной импотенции? Семьдесят. А в Швеции какой? Восемьдесят два. Психогенная фригидность. В Литве - пятьдесят пять, в Швеции - шестьдесят, шестьдесят пять. Почему? И дома, и на работе - везде конвенции. Это страшная цена. Это глобальная катастрофа. И, как следствие, это падение уровня культуры, искусства. Потому что оно же в основном из мира переживаний. Никто же не сказал: "Переживаю, следовательно существую". Ну Будда там что-то намекал на эту тему. Но это же когда было. А Декарт наш человек, точнее говоря - образ Декарта, каким его сочинили.
Казалось бы, столь простая для понимания вещь... Пока я в клинике не поработал с чернобыльцами два года, до тех пор до конца не понимал, в чем дело. Благодаря Ангелине Ивановне Нягу, шефине моей, узнал, что ретикулярная формация со структурой мозга, которая отвечает за тонус, находятся в интимном контакте. И первое нарушение у тех же чернобыльцев- ликвидаторов, нарушение, связанное с тем, что не выдерживала эмоционально-чувственная сфера, не выдерживал мир переживаний. А ведь переживание - базальный источник знаний. Только переживание сохраняет целостность позиций, целостность пространства сознания, целостность субъективной реальности как таковой, несмотря на неполноту, дробность, расчлененность и дифференцированность логически-конструктивных шагов.

Посмотрите, как упрощается мир. Как все меньше и меньше людей, получающих удовольствие, сопереживая, скажем, Пятой симфонии Бетховена. И все больше и больше людей, которые получают удовольствие от сопереживания вот этому: "Девочка моя синеглазая..." Оскудение эмоционально-чувственной сферы - это причина невротизации. Проявление этого оскудения: все меньше и меньше спонтанности поведения. Но снижение спонтанности, уровня спонтанности поведения ведет еще и к тому, что человек все меньше и меньше осознает свою самоценность. Как субъект. Самоценность самого факта жить. И тогда человек судорожно начинает хвататься за внешние признаки, чтобы доказать свою ценность самому себе, функциональную и социальную, социальный статус, престиж, имидж, упаковка. Одним повезло, у них очень дорогая, красивая упаковка, другим - нет. Но ведь жив человек. И если вы сами себе хотите в этом плане хоть как-то помочь, и если вы хотите действительно как-то помочь другим, и если вы хотите получить максимум эффекта в овладении методом дифференцированных функциональных состояний... Хитрые люди, они назвали бы: "Управляемая медитативная, трансцендентальная, витальная, астрально- ментальная". Давайте придумаем какое-нибудь хитрое, красивое торговое название? Сменим упаковку, а то скучно. Упакуем во что-нибудь дорогое. Увязав владение этой методикой с проблемой спонтанности, с проблемой оживления, реанимации мира переживания, а не эмоционирования, - понятие- то об эмоциях сейчас на уровне среднеистерического. То, что мы называем эмоцией, на профессионала производит впечатление грустное. Как в театр зайдешь, или на экран глянешь, или музыку такую один раз послушаешь, думаешь: где же взять столько врачей, чтобы всех этих господ вылечить от неврастении и истерии? Потом зайдешь к врачам. Те, кто постарше меня, еще ничего, а те, кто помоложе, сами в разносе. Я помню, как рыдала месяц у нас в клинике молодая сотрудница. Я пришел в клинику, на отделении нас было три человека: двое из ординатуры, один парень и она, и я, который к медицине вообще имел косвенное, мягко выражаясь, отношение. И пятьдесят человек больных. Мы два месяца втроем стояли. У нас ни одной жалобы не было. Только Наташа все эти два месяца плакала, а мы вдвоем работали. Там одни мужики были. Так что я советую вам нырнуть в эту проблему, нырнуть всеми доступными вам способами, потому что слов- то здесь мало, а дел много. Потому что не знаю, как вы, а я себя до сих пор время от времени ловлю на потере спонтанности.

- А мы не ловим (смех в зале).
И.Н.- Главное - это то, что тут происходит, а не слова. Вообще, пропаганда здорового образа жизни. Какая? Хочешь хохотать - хохочи, хочешь рыдать - рыдай, хочешь сесть задом наперед - садись задом наперед. Если это никому не вредит, в прямом смысле слова, ты можешь делать все, что хочешь! Вот это и есть здоровый образ жизни. Я же как многих крутых номенклатурных и бизнесменов ловил? Накормят меня, разговаривают, вот так вот: "Ха-ха-ха, Игорь, ха-ха (по плечу)... Тебе сколько?" Я говорю: "Мне сорок восемь". - "А почему так хорошо сохранился?" - спрашивает он у меня, и я говорю: "Да просто смеюсь, когда хочется смеяться, плачу, когда хочется плакать. Вот и все". Понимаете? Поэтому я могу выдержать трое суток психологического марафона, а он нет, он сильно зарегулированный. Поэтому мне интересно жить, а ему уже нет. Понимаете, у меня солнышко еще светит, а у него уже в тумане. Вот это и есть главное достоинство методики дифференцированных функциональных состояний. Осознавание необходимо для расширения мира переживаний. Необходимость увеличения спонтанности в своем поведении, необходимость открытого эмоционирования для расширения вашего диапазона.
Это действительно здоровый образ жизни!

Таким образом, сегодня мы рассмотрели еще один источник "психопатологии обыденной жизни". Это ущемление мира переживания в течение последних трехсот-четырехсот лет развития цивилизации, это засилье конвенционального поведения, не дающего человеку проявляться спонтанно, значит самоценно. Последствия этого можно увидеть (я сейчас нарушу приличия), даже когда человек отправляет естественные надобности у себя в туалете, закрывшись на крючок. Проверьте на себе. И там вы не свободны.
Не только наедине с миром, не только беседуя о духовных вещах, но даже наедине с собой - мы не спонтанны. поэтому так трудно понять, что такое импульс, что такое момент истины, что такое резонанс. Я столько слышал, даже от своих ближайших учеников, что это такое, что если бы я сдерживал свой смех, я б давно уже лопнул от этих версий.

- Игорь Николаевич, а можно по духовному пути в короткой юбке?
И.Н.- В короткой юбке очень удобно. По духовному пути - замечательно! А без штанов - знаете, как удобно. Помню, работал я в Вильнюсе в летнем лагере, так за два месяца ни разу штанов не надел, все время в плавках. А работал как! Спонтанно!
Иногда есть смысл себя взять за волосы и выдернуть из болота, и иногда даже эпатаж, если вы осознаете, зачем вы это делаете, и понимаете, что это временная мера, хорош. Потом найдете этому меру, во всяком случае какой-то смысл иногда и в эпатаже есть. Есть у меня такое воспоминание, которым я горжусь. Я был сын прокурора железной дороги, а приятель - сын директора библиотеки университета, профессора. Чем мы занимались. Мы цветы воровали. Не у частных лиц, а у государства. Когда мы с ним ползли на площади Ленина, который у нас в Вильнюсе смотрел на КГБ, а рукой показывал на консерваторию (теперь его уже нет там), и резали ножницами розы, а вокруг ходит милиция, КГБ, ножницами эти розы, пятьдесят шесть штук, как сейчас помню, и весь этот риск для того, чтобы на следующий день войти посреди танцев, в паузе, девочки с одной стороны, мальчики с другой, у себя же в школе кинуть эти розы под ноги хорошему человеку. И что интересно, об этом потом ни один человек не вспомнил, даже намеками, ни учителя, ни ученики, ни пока я учился в школе, ни потом, когда я ушел в вечернюю школу.
Ни один человек ни одним намеком не напомнил мне об этом событии. Я понял, когда я стал психологом - в этот день. Потому что я увидел, что можно совершить поступок, про который, без всяких усилий с моей стороны, ни один человек мне никогда в жизни не скажет ни одного слова.
Это был восьмой класс, в городе Вильнюсе, в привилегированной восьмой средней школе. И сколько я потом бывал на встречах выпускников, среди своих учителей, одноклассников - ни на следующий день, ни десять лет спустя никто не напомнил. А что я такого сделал? Вы подумайте. Юрка открыл ногой дверь, я вошел вот с таким букетом роз, никто же не знал, что я их на площади Ленина резал. Подошел к ней, причем не к возлюбленной, а к другу, которого я нечаянно обидел. А человек- калека, вы понимаете, я просто думал извинения попросить, ну и решил таким способом. Прошел через весь зал, сказал: "Прости!" Бросил цветы, развернулся и ушел. Все как в рот воды набрали. Вот вам и психология. Ведь мы с ним подставляли своих отцов, со всей их карьерой! Случайно уцелевших в сталинском терроре. И себя самих. Ради чего? Ради этих пятидесяти шести роз?
Зачем? - спрашивал я себя сегодняшнего. Ради чувства свободы. Нам хотелось- и мы это делали. Может быть, поэтому в нас немножко меньше страха было социального, исходного, чем в других наших сверстниках. Знаете, может, потому, что мы так превратно толковали положение наших отцов. Думали, что им ничего не будет! По наивности! Это эпатаж, конечно, это совершенно глупый риск с точки зрения рациональной, но с точки зрения переживания... Это надо еще подумать, что сильнее - оргазм или это. Понимаете, ведь мы воспитаны в нашем государстве бывшем, да и во всей нашей цивилизации, с позиции воина. С позиции сражения. Мы сражаемся с природой, ее покоряем, с капиталистами сравнялись. Мы просто забыли, что, как говорил мой не очень любимый писатель Алексей Максимович Горький: "Человек рожден для счастья, как птица для полета". То есть это как бы ему присуще. Куда делся праздник? Почему все такие озабоченные? Почему нас приучили ко всему относиться с какой-то болезненной серьезностью? Мало того, нас убедили в том, что именно такое отношение есть серьезное! Но это же все неправда. Маниакальное состояние не означает состояние серьезности, так же как состояние наркотического возбуждения не означает состояния веселья, расслабленности. Мы потеряли чувство партнерства, прежде всего с самим собой. Я всегда говорю: если человек не рад тому факту, что он живет, чему он вообще может радоваться?
Уровень праздника возможен только при одном условии. Праздник - вот он, рядом, для этого ничего специального не нужно. Как только вы допустите, что вы самоценны, сами по себе, без всяких предлагаемых обстоятельств. Самоценны потому, что вы в человеческом теле, потому что вы живой. Потому что вы хотите и не хотите. Потому что вы хотите - думаете, а хотите - не думаете. Это вы - человек. Образ человечества. И вокруг человеки. Но это же большая удача! Огромная удача! Так возрадуемся же, человече!
(с)

@темы: рандомное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

аааы, завивать волосы весело. каждый раз ждешь божественного результата, а выходит фигня какая-то x'DD
(надо было еще литсо зацензурить)
да и вообще в твиттере все там желали посмотреть на мой цвет волос. ну а чб мне просто нравится xD
думаю теперь, может завтра платье там одеть и пойти пугать всех..

@темы: фигня