про начало сегодняшнего дня.

Ваш мозг: 47% женский, 53% мужской

Ваш ум – почти идеальная система, сочетающая в себе практически в равных долях мужское и женское. Вы умеете испытывать глубокие чувства, при этом не игнорируя здравый смысл. Вы рациональны и разумны и умеете держать затылок холодным. Однако вы способны любить, быть нежным и дарить себя бескорыстно.

Какого пола ваш мозг?

я проснулась без десяти девять утра. я не то чтобы еще спала, но разбудила меня моя собственная мысль. мне почему-то захотелось посмотреть время. будильник у меня стоял ровно на девять, а без десяти девять я внезапно рванула руку к телефону, раскрыла глаза, убедилась, что вставать уже скоро, и осознала, что этим резким движениям к чертям прогнала сон. а остановилась я на самом интересном месте, у меня как раз должно было что-то произойти, то, чего последние часа четыре (по времени во сне) я безумно ждала. это как всю ночь идти по коридорам, остановится перед дверью, которую ты искал веками, уже сомкнуть пальцы на ручке и тут подумать "эй, а сколько сейчас времени?". дверь растворяется во тьме, ты пялишься на четыре цифры на экране мобильника и злишься на самого себя.
через десять минут начинает играть корн, а ты все не можешь прекратить злиться, потому что знаешь - эта дверь больше никогда не появится перед тобой.
столько упущенных шансов - даже во сне.
\\\
самый отвратительный ночной звук, который только может быть - это не грохот с чердака, не стучание провода в окно, не крики гопоты у соседнего подъезда, не бормотание сестры из её комнаты. нет, достаточно лишь одной достаточно крупной мушки. моли, бабочки, чего-то с крылышками. оно будет тихо шебуршать где-то в углу под потолком, потирая свои тонкие крылышки друг о дружку, а ты будешь в отвращении биться на простынях, умоляя ее убраться из твоей спальни, сдохнуть, улететь, исчезнуть, но только прекратить этот концерт.

---

меня подстригли под фрэнки (оно само вышло, я просто сказала, чтобы мне все укоротили на сантиметр-два). только фрэнки идет, а мне - не очень

пруф1 пруф2
парикмахерша всю стрижку радостно нюхала мои волосы и на прощанье сказала, что у меня замечательная шампунька. а еще дала мне подзатыльник за то, что я сожгла себе всё этим противным желтым. такие дела.

@темы: фигня, цвету потихоньку

---

какие-то у меня странные сейчас отношения с книгами. я не читаю сразу по три-четыре-и т.д. тома, как это делают многие мои знакомые; я не могу закончить ничего из того, что мне советуют (или даже яростно впихивают), каким бы ни был мой интерес к произведению в начале, читаю час-два, признаю, что это действительно интересная вещь, откладываю на полочку/закрываю файл на ридере и больше никогда к этому не возвращаюсь, ну а некоторые книги, которые сами попали под руку, дочитываю чисто из вредности, и к фразе "я люблю читать" и подобным вопросам как-то неоднозначно начала относиться. ну, мне нравится сам процесс чтения. рекламки всякие, объявления на остановках - мимо печатного слова я пройти не могу (часто "делаю китайца", как обзывает мой брат процесс оттягивания уголка глаза, чтобы видно было лучше. очки на улице я принципиально не ношу), но тут же речь о книгах ведется по умолчанию, вроде. а в этом деле я до ужаса избирательна и привередлива, как в еде. ну вот не стану же я говорить "я люблю еду" или "я люблю есть" только потому что мне нравятся нектарины и кетчуп, например, а от большей части продуктов или блюд меня тошнит. неправильно это как-то. ведь можно любить читать дарью донцову. или медицинские справочники.
\\\
в общем, это все к тому, что я недавно пришла в тупик, когда у меня спросили, люблю ли я читать. уточнять - бесполезно и с какой-то стороны даже бессмысленно, а отвечать отрицательно - сразу повесят на тебе клеймо быдла или дурака, или там не знаю кого еще. хотя у меня с детства в голове четко впечаталось, что читать - необходимость, что невозможно не, пусть даже у тебя в руках кипа разномастной фантастики или стопка газет за прошлый месяц, лишь бы хотелось и нравилось. совершенно обыденная потребность в чтении, которая должна доставлять удовольствие. и мне очень радостно видеть, что у дарьи тоже есть эта потребность, которую нам привила мама, в отличии от многих ее сверстников или околосверстников (да не многих, а всех, о ком я слышала или кого знала, увы.)
на самом деле изначально я хотела сообщить, что дочитала, наконец, "Идиота" Достоевского, но меня унесло куда-то не туда.
и вот я сижу сейчас, понимаю, что надо написать что-то внятное, цельное и адекватное, но не могу собрать все свои мысли в кучу. поэтому я прибегу к шаблону сочинения-рассуждения для гиа, который нам яростно впихивали в головы весь этот год. будем считать, что введение уже есть, и тезис есть, и.. какие же там были фразы для первого абзаца? попробую доказать, что роман "Идиот" авторства уважаемого Фёдора Михайловича действительно "почти болезненно талантливая история" (цитата из аннотации, которая была настолько крошечной, что я даже прочитала её).
во-первых, всегда интересно читать про героев, которые тебе действительно нравятся. банально, но. тут тебе уже не толстый противный Чичиков и прочие типичные лица (которые, впрочем, и Достоевским обыгрываются, но обыгрываются удачно, как Ганечка, например), а персонажи, которым действительно сопереживаешь, и не знаешь, что они выкинут в следующем абзаце. психи, лол.
во-вторых, сюжет, который действительно.. болезненный в плане закрученности. СКАНДАЛЫ, ИНТРИГИ, РАССЛЕДОВАНИЯ!
в-третьих, любовные линии, которые не раздражали совершенно. т.е. и не болтались в стороне, лишь мешая сюжету, но и не превращали все это действо в розовые сопли. да ладно вам, я впервые в русской классике встречаю каноничные любовные линии, которые меня не раздражали, а наоборот так.. затягивали в силу своей ненормальности, неадекватности и необъяснимости порою.
в-третьих пункт два.

Я СЛЭШЕР ПРОСТИТЕ

у Достоевского везде пидорасы! эти прекрасные письма Н.Ф. к Аглае! вообще эти две дамы прекрасны, прекрасны! а Рогожин с Мышкиным - тут я вообще молчу, любовь любовью, одержимость одержимостью, а все как началось с них двоих, так ими же двоими и закончилось.
вообще, конец романа, его развязка - это отдельный пункт, о котором я писать не могу, чтобы не проспойлерить случайно ничего, но так хочется что-то сказать, с кем-то поделиться! но и это у меня не выйдет. но впечатлила меня безумно эта сцена в доме у Рогожина ночью, и я ходила весь остаток дня вчера как привидение, переваривая, осмысливая и представляя себе все это. (я все-таки визуал кошмарный).
глупостей таких, походу, написала, так что компенсирую весь этот бессвязный бред цитатами, выписанными в тетрадочку. простите.

+++

● Трус тот, кто боится и бежит; а кто боится и не бежит, тот еще не трус.
● Он чувствовал отчасти, что ему бы надо было про что-то узнать, про что-то спросить, .. Но все это вылетело у него из ума, кроме одного того, что пред ним сидит она, а он на нее глядит, а о чем бы она ни заговорила, ему в эту минуту было бы почти все равно.
● Знаете, я не понимаю, как можно проходить мимо дерева и не быть счастливым, что видишь его. Говорить с человеком и не быть счастливым, что любишь его! О, я только не умею высказать.. а сколько вещей на каждом шагу таких прекрасных, которые даже самый потерявшийся человек находит прекрасными?
● Лучше быть несчастным, но знать, чем счастливым и жить… в дураках.

уже из позднее найденного, что бросилось в глаза, но ради чего я не побежала искать карандаш и записную книжку.
● Легко сделаться атеистом русскому человеку, легче, чем всем остальным во всем мире! И русские не просто становятся атеистами, а непременно уверуют в атеизм, как в новую веру, никак того не замечая, что уверовали в нуль.
● Во всякой гениальной или новой человеческой мысли, или просто даже во всякой серьезной человеческой мысли, зарождающейся в чьей-нибудь голове, всегда остается нечто такое, чего никак нельзя передать другим людям, хотя бы вы исписали целые томы и растолковывали вашу мысль тридцать пять лет; всегда останется нечто, что ни за что не захочет выйти из-под вашего черепа и останется при вас навеки; с тем вы и умрете, не передав никому, может быть, самого-то главного из вашей идеи.

---

кошку опять сгубило любопытство.
(у меня нет моральных принципов, вроде, и совести тоже, наверное, и я постоянно делаю мерзкие вещи).
ну, в общем, моя паранойя опять оказалось не пустыми переживаниями, а вполне такими реальными.. опасениями, которые опять подтвердились.
ну да, было сомнительно, что зах перестанет общаться с милой хроме, которую я ненавижу. ну да, зах сегодня утром доказывала мне, что не переписывается с ней, обоже, никогда! никогда! никогдаа! а на деле-то.. они очень мило проводят время вместе.
очень хочется с воем и рыданиями завалиться за диван, или сдохнуть, потому что.
она лгала мне. мне, лгала, лгала, лгала, долго, долго, долго. СТОЛЬКО ЛИЦЕМЕРИЯ НА МЕНЯ.
ВСЕ МНЕ ЛГУТ, ПОЧЕМУ?
вот она - истинная поддержка, истинное лицо. мне теперь блевать хочется от мысли, что мы сегодня спали вместе у меня на диване и и она утешала меня и говорила, что я не одна
а тут очередное предательство, ха-ха. и сейчас - я хотела позвонить, сказать, спросить, ЧЕРТ ПОБЕРИ, ЗА ЧТО МНЕ ЭТО?! она сбросила.
я одна. все, что у меня осталось после смерти мамы - было ложью.
вот вам картиночка с профессором, которая показывает, на чем должны строится нормальные отношения.

---

*\\\\* умммфф

ДЕРЖИТЕ МЕНЯ СЕМЕРО У МЕНЯ ГЛАЗА НА ПОЛ ВЫТЕКЛИ ОТ СЧАСТЬЯ

@темы: ♥, фандомное

---

***
весь день провела на диване, смотрела в окно на кусок синей крыши соседского дома и на облака еще. ну это вторую половину дня, первую я спала, на том же диване. глаза устают смотреть на облака, которые вроде как движутся, плывут куда-то, но так незаметно и неощутимо - действительно псевдостатика, а закроешь глаза на пару секунд - всё, умотали куда-то далеко и уже другие на их месте. стесняются, наверное, что на них смотрят.
вечером постигала дзен на озере. я не знаю более расслабляющего занятия, чем кормежка уток (ну и чаек, которые воруют еду уточек). под их хардкорные крики мысли куда-то далеко убегают, и глаза не болят, как в случае с облаками. топчешься на берегу, крошишь хлеб (пальто, свитер, брюки - все в крошках, естественно), хорошо еще, если никого нет, а то часто прибегают дети с мамочками и без, и начинают то камни в них кидать, то просто распугивать, а кто-то начинает СТОЯТЬ ЗА СПИНОЙ И СМОТРЕТЬ ВОТ ТАКИМИ ГЛАЗАМИ "О_О".
ну вот, я теперь у уточек есть. пришлось, правда, поплатиться за это (не только хлебом) - отморозила уши, руки, шею. и сейчас печально шмыгаю носом и хриплю слегка.

@темы: зомби в автобусе!

---

SCIENCE!

77 иконок. всякое-разное, от рандомных фотографий до котов-супергероев.
взял - отписался, сделал зиверу хорошо. такие вот пироги.

черные глазаа

1	2	3	4	5
6	7	8	9	10
11	12	13	14	15
16	17	18	19	20
21	22	23	24	25
26	27	28	29	30
31	32	33	34	35
36	37	38	39	40
41	42	43	44	45
46	47	48	49	50
51	52	53	54	55
56	57	58	59	60
61	62	63	64	65
66	67	68	69	70
71	72	73	74	75
76	77

@темы: аватары

---

это лучшее, что я могу постить в два ночи. (пардон, уже три)
"тайны ночного холодильника" там.. или что-нибудь в таком духе. на самом деле этим снимкам уже дня четыре. может, больше. но спешу вас уверить, что куча апельсинового желе в силиконовых формочках (я его еще в прошлый вторник зачем-то сделала, а есть упорно не могу. какое-то оно не такое. малиновое или клубничное, может быть, съела, но сделать хотелось именно апельсиновое. и вот вроде бы его толком-то и нет, но все равно много, и тошно уже от него) и бесконечная картонка яиц никуда не делись. половину ягод уже съела, сегодня надеюсь прикончить остальные, пока они еще более-менее живы. (я еще понять не могу, что же это за ягоды-то такие. думала, что голубика - но она вроде другая в лесу растет. голубенькая. что за бесовские игры! как воскричал бы кэп.)








я адовый параноик всё-таки. мы все помним, конечно, что параноики живут весело, но.. я не то чтобы многого боюсь, я подозреваю, и извожу себя своими подозрениями. конечно, есть более серьезные примеры этому, но я их приводить не хочу именно из-за их серьезности, а вот веселый, забавный аспект - пожалуйста. вечером дико разболелась голова, зависла на кухне, пила чай, перебирала укроп с заднего двора, чтобы бабушке потом не ковыряться, фоном смотрела "полицейскую академию". потом переползла к себе на диван, досмотрела, завернулась в одеяло и начала перечитывать (в восьмой раз уже, наверное) старые добрые снарри-фички, на 200-300 страниц, которые уже третий год у меня кочуют с телефона на телефон, под тихо включенных Led Zeppelin. ну, перечитывать я начала один фик, а не все сразу.
там дождик покапал, пол-первого я поняла, что нет мне сна, нет! влезла в толстовку и шорты и поплелась на крыльцо подышать свежим воздухом (так всегда мамы там или бабушки говорят, наверное, мол, топай давай, свежим воздухом дыши, а не сиди за компьютером, а ты понять не можешь, чем им воздух не нравится в квартире, и вообще тут тепло, хорошо и уютно). пахло там и правда замечательно, пять градусов тепла, что-то еще вдалеке капает на крыши, но только не на нашу, темно уже, фонари дворовые летом не работают (ровно как и зимой по большей части), в дальнем большом доме квадраты окон меланхолично так моргают, правее у гаражей компания подозрительных людей что-то сгружает в багажник машины, а (возвращаясь к паранойе) я сижу на крыльце и думаю мимоходом: "трупы они там что ли грузят". дверь домой приоткрыта, и в голове то и дело промелькнет картинка: калитка (ну там не калитка, а дверь такая железная во двор) с привычным скрипом, который и дома слышно, открывается, и черная тень молниеносно несется ко мне на крыльцо, а я медлю и не успеваю заскочить домой и запереться, а этот кто-то уже за моей спиной. но дверь домой-то у меня приоткрыта! и я автоматически спасена, а эти дядьки продолжают что-то грузить в свой багажник, и шелестеть вдруг начинает у забора..
и за одну несчастную минуту я успеваю ворох подобной ерунды передумать, еще и свежий воздух так на мозги хорошо влияет, наверное. и темнота, в которой я вообще ничерта не вижу. спустя минут 15 уныло ухожу в дом и думаю, что хорошо было бы с кем-то здесь сейчас посидеть, чушь бы всякая не лезла бы в голову.
а потом я пью горячий шоколад, режу тот укроп, который ранее перебирала, укроп попадает в шоколад, ну и вот пишу эту ерунду (уже час прошел, кстати, а спать все так же не хочется),
и думаю иногда, ну зачем вам читать про то, как я ночи с укропом провожу, и не закрывать бы эти записи ни о чем для списка, а потом внушаю себе, что это мой дневник, и я делаю, что хочу, и вообще, вы знали, на что подписывались, когда добавляли меня в избранное.

@темы: фотопост, цвету потихоньку

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

..
у меня так много всяких гифочек-картиночек с битлами, что мне даже стыдно все это выкладывать, чтобы не показаться спамером.

---

*т*

для себя. много вкусного

06.08.2012 в 00:15

Пишет  nero angelo a.k.a. bakemunja:

01.08.2012 в 11:13

Пишет  Теон Грейджой:

Вдохновение *О*

01.08.2012 в 12:11

Пишет  Гермесова Птычка:

Не могу не перепостить
Очень вдохновляющие образы *__*

01.08.2012 в 09:36

Пишет  Mantikora09:

Пишет  Ли Шеннон Кристи:

Как у ведьмы четыре крыла, платье до пола, ой, до пола
Свили гнезда в ее рукавах совы, соколы, да перепела (с)

очень много

@темы: рандомное

---

fin

все, последние фотографии - и пока, лето.
барррселона.

@темы: фотопост

---

четыре утра. по-моему, самое время выкладывать те самые снимки моря, которые так хотела увидеть мем. (я про себя часто сокращаю твой ник так, прости)
ночные - последний день, я писала ниже в дневнике. море облизывало мои ноги, шорты, на набережной - стайки девушек, идущих, наверное, на дискотеки, мимо которых я отчаянно продиралась к светофору с камерой и вьетнамками в руках. жутковато.

+++

дневные - чуть раньше, может, на середине последней недели. я сижу на одном из таких валунов у самой воды, подальше от пляжа. валун бугристый и неприятный, где-то справа девушка ловит сачком живность - забивается между камнями, еще правее - расставлены удочки каких-то мужчин, но это все за спиной. я свесила ноги вниз и балуюсь с камерой. море отчаянно пытается стащить мои шлепки, от злости отправляя соленую каплю мне то в лицо, то но сумку, которая лежит рядом, а я поджимаю пальцы на ногах и прикрываю объектив ладонью. море пенится, водоворотится, с шумом убирается восвояси, чтобы вернуться через пол-минуты и окатить мои ноги прохладной водой. меня это забавляет, белые шорты мокрые, шлепки на месте, фокус сбит, не думается ни о чем особо, снимки все разные по цвету, ну и ладно, есть хочется безумно,, если неудачно встану и поскользнусь - то разобью голову о валуны, а девушка с сачком будет визжать, наверное, и до дома тащиться минут двадцать по жаре.

+++

вот такие валуны. метр, может, высоты, или чуть поменьше. или побольше.. но ноги я свешивала, и они до воды у меня не опускались.

@настроение: есть хочется

@темы: фотопост

---

а в четверг я погуляла с Трабле, рыжулей и милашей *ш* у нее рот не закрывался ни на секунду (божественный дар!), и это так круто и приятно для интроверта-молчуна-меня, которому перманентно лень вести оживленные диалоги вслух.
можно было идти, смотреть по сторонам на красивый петербург, слушать всякие милые рассказы, иногда там вставлять свои пять копеечек. хорошо так.
даже не верится, что у нас почти восемь лет разницы, вот от слова совсем! я не могла этого не сказать, простите xD
а еще мы, два еся, искали метро, да. "гостиный двор". пять раз оббегали большой подземный переход, возле которого стояли знаки "м", поругали вообще все эти метро в подземных переходах, а оказалось, что станция на улице *Г*"

+++

@темы: фотопост

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

с беона:
я из тех людей, кто прекрасно осведомлен о своих болячках, но все равно будет делать все через задницу. просто так. не зная зачем. не назло, не из желания похудеть.. просто так.
за сутки - кружка чая, кружка кофе и гамбургер. в обед где-то. сейчас полночь. я сижу на диване и не могу встать и пойти на кухню, чтобы просто съесть кусок хлеба. про яичницу я молчу. я сходила на кухню, чтобы спросить у брата про самолет, и вернулась обратно.
это больно, но мне, в общем-то, все равно. я не знаю почему. это бессмысленно. завтра в обед что-нибудь побольше и съем (может быть), ну и на том спасибо.

первый комментарий кэпа:
Ебать космонавта, я приеду и скормлю тебе тазик овсянки

... :'D ненавижу овсянку

@настроение: ноги ледяные, руки, насморк.

@темы: фигня

---

ливень за окном

айпад легче камеры. и в нем есть карты питера. и схема метро, и даже иногда интернет. и оно еще фотографирует! к черту камеру xD
все равно у меня портретник, и я не фанат фотографирования городов, не думаю, что у меня это получится с таким объективом.
но главный минус все-таки - тяжесть.
так что привет, хипстерский инстаграм!

опять мое литсо

те самые новые очки. и фенечки видно~

---

я не помню, писала ли, но я же все свои косы отстригла еще пару недель назад с: там сзади вообще острижено все. плюс волосы выгорели, и дома хочу выкрасить их в темный, как в той песне: эй, детка, я теперь брюнетка~

---

1

не умею играть по чужим правилам, не хочу.
меня касается все. я касаюсь всего того, чего хочу.
не устраивает - поздравляю, выход - прямо и направо.
или самой съебаться в закат, ибо к черту это, к черту.
к чертууу! тошнит. мерзко. ненавижу!
ждите меня, конечно. ждите - ждите.

@темы: все возможные и три аморальных способа